LAPSUS

......CON ARIA PERPLUTA ma solenne, dichiarava:

• Per comprare le macchina ho chiesto le DILATAZIONI.
• La pensiamo diversamente io e te: siamo agli ANTILOPI.
• Non ho il dono dell'AMBIGUITA' e nemmeno quello dell'OBLIQUITA' (sentita da HDCase in 4a liceo scientifico da una prof di ITALIANO!).
• Un uomo con la M maiuscola! (sentita sempre da HDCase dalla propria prof di lingue..).
• Le ho regalato un anello con uno ZAFFERANO cosi'....IMPESTATO di brillanti.
• Fu una lotta TETANICA fra GITANI.
• Questa e' la SCINTILLA che fa TRAVASARE il vaso.
• Fa un caldo TORRENZIALE - un caldo ORRIDO. Piove a CATENELLE.
• Ci siamo conosciuti a VICENZA ( esempio di riflessivo VIGENTINO: ci salutammo a VICENZA, ci baciammo a VICENZA).
• L'atleta fu squalificato per aver fatto uso di ASTEROIDI.
• Non menar il can per l'ARIA.
• Ho un terribile dubbio ATLETICO.
• Un posto al cimitero costa troppo: preferisco essere PARZIALMENTE SCREMATO.
• Saro' breve e CIRCONCISO.
• Mi ha risposto male e allora io mi sono...ALBERATO e ho perso tutto il mio SELF-SERVICE.
• Tutti saprebbero fare un quadro ESTRATTO.
• Per sua ENORME regola io l'avverto...
• Mia figlia e' bravissima, la vedesse: e' una ballerina IN PROVETTA.
• Aveva una faccia stupenda e un corpo STATUTARIO.
• Prendo un volo CHARLESTON e vado in America del Nord.
• Mi da' una pizza da ESPORTO?
• Per finire il restauro mancano ancora pochi RINTOCCHI.
• Corre veloce come una GAZZETTA.
• Hai un naso INQUILINO.
• Faro' CALZE false perche' si sono tutti ALCOLIZZATI contro di me.
• Ho passato la notte al CAPEZZOLO di mia moglie.
• Ho comprato una macchina di un colore strano....un grigio FUMO DI TOPO.
• Funziona l'impianto dell'aria CONFEZIONATA?
• Nella mia casa ho un GLADIATORE in ogni stanza.
• La ragazza aveva un aspetto molto VAGINALE.
• Stendiamo un velo PELOSO.
• Ah, stupende quelle radioline fatte a KING-KONG.
• Per fortuna che la forza di GRAVIDANZA ci attira al centro della Terra.
• Ci siamo cosi' divertiti che mia moglie era INCONTINENTE.
• Questo e' un errore davvero MASTRODONTICO!
• La mia fidanzata mi pensa sempre e mi fa spesso dei PRESENTIMENTI...
• Mio padre e' DOMATORE di sangue, anche perche' ha tanti OVULI rossi.
• Mori' per cause OCCIDENTALI.
• L'infermiera mi ha fatto una puntura SOTTO CATANIA.
• La nonna e' caduta e si e' frantumata la GRATICOLA.
• Dottore, questa medicina me l'ha prescritta il suo PROSTITUTO: non ho MOTIVO PER ringraziarla.
• Incontrati sulla SOGLIOLA della porta.
• Partiti per la UGOSLAVIA. In vacanza alle BALNEARI.
• Per decollare con la mongolfiera abbiamo scaricato le AZZORRE.
• Hai il SESTO nasale storto.
• Quel tipo sa tante lingue: e' molto POLIGROTTA (anche FUORIGROTTA).
• Devo ammetterlo: in matematica non sono tanto AFFERRATO.
• Discorsi RINDONDANTI.
• Nel corridoio dell'ospedale: Per favore, signori, SCROSTATEVI dal muro.
• Ai POSTER l'ardua sentenza.

e infine la piu' lunga serie di lapsus che io abbia mai sentito pronunciare in una sola frase:

premessa: chi la pronuncia e' la ex-professoressa di matematica e fisica presso la sezione F ed E dell'Liceo Scientifico Statale A.VOLTA di Milano.

Il suo cognome e' CAZZANI, ma tutti noi la chiamavamo la TORDA...

Rivolta alla classe che sta facendo un po' di chiasso durante una spiegazione:

• RAGAZZI! FINITELA! Altrimenti Giovedi' faccio un compito in classe a SORPRESA! Ma NON VE LO DICO! Altrimenti FATE ASSENZA! Quindi dal punto di vista PER VOI, non conviene...infatti se posso parlare bene, altrimenti NE POSSO FARE A MENO.. E tu si proprio tu (si rivolge ad un mio compagno di classe) e inutile che TENTI DI ENTRARE NELLA MANICA se poi fai cotanto chiasso!

  (il mio amico risponde) Ma PROF! Sono stretto !

  (lei) OH! Se sei stretto STRINGITI! E voi altri finitela di lamentarvi dei compiti non fate NIENTEMENO che il ripasso! Quindi SOSTANZIALMENTE NON LO VOGLIO VEDERE (io aggiungo... COSA????)... e ricordatevi che domani io correggo, ALTRIMENTI NO!.. Percio' per domani, invece di TANTE CHIACCHERARE fate l'esercizio 6 NUMERO "A"

Sarebbe andata anche avanti... ma purtroppo suono' la campanella...ciononostante l'ho sentita imprecare contro uno studente seduto sul davanzale interno di una finestra in questo modo:

• EHI TU! SI PROPRIO TU! SCENDI GIU' DA DI LI'!

Da qui si comprende il motivo per cui la prof. CAZZANI (pare) non insegna piu'.

"Io non bevo mai l'acqua del rubinetto perche' e' troppo INCLINATA"

Ugo Massella.

Giovanni Guastamacchia

Detta REALMENTE da una ragazza (poco sveglia) ad un mio amico.

Mary

• • Professor Ingengnere ( chissa' se e' vero ) Abramo Savoca da I.T.I.S. " P. Levi " di Venezia :
  • (durante spiegazione) Ragazzi voi dovete essere bravi studenti ! Non e' possibile che io vi DO una mano e voi vi prendete anche il DITO grosso ! E poi non stiamo a qua' a SOTTIGLIARE !
  • Chi mi dice che voi fate TUT e non TOT ?
  • (commento scritto su di un compito in classe ) Il compito si presenta molto poco sufficiente ! Risalgono in superficie parecchi concetti LAGUNOSI ! !
• • Il mitico e atletico DAINO !
  • Non vado piu' a Karate , ora seguo un corso di Juke Box !

• Vorrei LANCIARE UNA SPADA in favore di ...
• Secondo me X ed Y sono sullo stesso PIANEROTTOLO
• Oggi la juve e' stata un po' UTILITARIA
• Ti salutiamo con molta AFFETTUOSITA'
• Sono PIENAMENTE D'ACCORDO A META' con il Mister ...
• E' un avversario abbastanza OSTICO ed anche un po' AGNOSTICO ...
• NON DIRE GATTO SE NON CE L'HAI NEL SACCO

• Ragazzi! C'e' troppo SILENZIO!!!
• ... esiste un algoritmo molto semplice ... pero' abbastanza complesso che permette di ...
• Permettono lo sharing delle sottocomponenti E LE VERSIONI ( ?? Tratto da lucidi/dispense )